Благодарность за Отношения

Внутренне зрелый человек, расставаясь, уходит с благодарностью. Он благодарен за то, что другой человек был в его жизни и разделил с ним несколько часов, дней или лет. И это было так прекрасно, так замечательно, это обогатило его, он на самом деле видел, что если бы не было этих моментов любви, он был бы беднее. И он говорит: "Спасибо". Он уходит, с благодарностью этому человеку, который был в его жизни и разделил с ним пусть даже одно мгновение.

Если эти мгновения любви кто-то с нами разделяет, это невероятно, это не само собой - жизнь не само собой разумеющееся. Только живя как во сне, мы можем воспринимать её как само собой разумеющееся, как будто нам все дано навечно.

Открыто, всем сердцем ощущая жизнь, мы знаем, что наша встреча - это просто чудо, это очередной подарок жизни. Мы встретились, а теперь пришла пора расставаться. Нам было хорошо вместе, мы праздновали друг друга, все было великолепно, но пришел другой момент, другие обстоятельства, и мы решили, что расстаемся.

Если у нас есть понимание того, что происходит в нашей жизни, мы никогда не расстанемся на стрессе, а напротив, поблагодарим друг друга за всё. Мы останемся верны любви, верны жизни, верны себе. И если мы знаем эту верность, знаем её красоту, то не будем волноваться и стрессовать - все, что нам даёт жизнь, мы сможем принять и впитать, а не отторгнуть, потом что мы на самом деле взрослые, внутренне зрелые люди.

Когда человек внутренне не зрел, он расстается на стрессе. Воспринимая другого человека, как собственность, он присваивает его, и если тот вдруг решил двигаться в ином направлении, человек стрессует, гневается, ненавидит. Он начинает борьбу и сопротивление, уничтожая всё то, что ещё вчера так любил, и и продолжает называть это "любовью".

Притча о пустой лодке

Молодой крестьянин вспотел, когда плыл на лодке вверх по реке. Он шел против течения, чтобы доставить свои товары в деревню. Был жаркий день, и он хотел закончить с доставкой и добраться домой до заката.

Когда он посмотрел вперед, то заметил другую посудину, которая быстро двигалась вниз по течению прямо на него. Он начал грести усерднее, чтобы уклониться от столкновения, но это не помогало.

Он крикнул: «Поверни! Ты врежешься в меня!» — но безрезультатно. Посудина столкнулась с его лодкой с пугающим треском. Он закричал: «Идиот! Как ты умудрился врезаться в мою лодку посреди этой широкой реки?»

Но когда он заглянул на лодку, чтобы посмотреть в глаза виновнику столкновения, то увидел, что в ней никого нет. Он кричал на пустую лодку, которая вырвалась из швартовов и свободно плыла по течению"

Когда мы уверены, что за штурвалом кто-то есть, то ведем себя соответственно. Мы можем винить этого тупого, бездушного человека в наших неудачах. Мы злимся, устраиваем сцены, взваливаем на кого-то ответственность и представляем себя жертвой.

Мы ведем себя гораздо спокойнее, когда понимаем, что лодка пуста. В зоне досягаемости нет козла отпущения, и злиться не на кого.

Мы миримся с тем, что наша неудача — ошибка в нашей жизни. Мы можем даже посмеяться над абсурдностью ситуации, когда неуправляемая лодка умудрится врезаться в нас посреди широкой реки.

Мораль: в лодке никого и не бывает. Мы всегда кричим на пустую посудину. Пустая лодка не преследует нас. Как и все люди, которые добавляют горечи в наш день.

Коллега, который всегда прерывает вас на встречах. Он думает, что умнее всех, а не только вас. Пустая лодка.

Агрессивный водитель, который висит у вас на хвосте несколько километров по дороге на работу. Он делает это каждый день на любой дороге. Это его стиль вождения. Пустая машина.

Сотрудник банка, который отклонил просьбу о маленьком займе для бизнеса из-за помарок на бланке. Он видит форму, а не вас. Пустой костюм.

Кассирша в супермаркете, забывшая положить в пакет маленькую банку дорогих анчоусов, которые вам нужны для вечеринки. Теперь вам приходится ехать обратно в магазин, чтобы забрать то, за что вы заплатили. Она весь день сканировала и упаковывала продукты. Маленькую банку легко пропустить. Она не сделала это специально и уж тем более не назло вам. Еще одна пустая посудина.


-
Злиться на людей за то, какие они есть, так же бессмысленно, как злиться на стул за то, что он стул. Он не может ничего с этим сделать, как и большинство наших знакомых. Когда человек выводит вас из себя, вы не обязаны его любить, соглашаться с ним или уважать его. Просто примите его таким, какой он есть.

У меня есть золотое правило в отношении тех, кто пришёл, чтобы отыграть свои амбиции, сбросить яд, выразить самодовольное недовольство, или, бездействуя, забраковать мои действия...

Я называю его - НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЧУЖИХ ПОМОЕВ...

Вот не надо их мне...
Просто не надо...

НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ОТХОДЫ МОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ...

Токсичность, неконструктивная критика, манипуляции, , агрессия, озлобленность, бытовое хамство - это тоже отходы, друзья...
Эмоциональные отходы...
И утилизировать их должен сам производитель данного продукта...
Ничего нельзя брать из того, чем он решил с вами поделиться...
НИЧЕГО!

Я спокойно, но безоговорочно изымаю себя из общения с такими людьми...
Просто молчу...
Просто не читаю их сообщений...
Просто встаю и ухожу отовсюду, где они пожелали предложить мне свои смердящие за версту протухшие помои...

Тот, кто хочет общаться - общается...
Даже на конфликтной территории, но ОБЩАЕТСЯ! - сохраняя уважение к собеседнику и своё чувство собственного достоинства...

А тот, кто бодро переходит на личности, обзывает, истерит, выискивая слабые места для ударов побольнее - общаться не собирается...
Собирается накормить своими помоями...
Ответили хоть на слово - съели...

Запомните раз и навсегда: "помойным" людям ничего не надо доказывать, ничего не надо объяснять, ничего не надо брать у них...
До них не надо пытаться достучаться...
Их не надо воспитывать...
К их совести не надо взывать...
Их бесполезно осуждать...

С ними просто не надо иметь дело...
Никакого...

Захотят улучшить ситуацию - справятся сами, или отыщут профессиональную помощь...
Но до тех пор, пока повсюду носят своё заветное ведро с помоями - пусть сами завтракают ими, обедают, и ужинают тоже...

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие

Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя.

Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей жизни. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…



Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…

Вместе с тем, что мы становимся родителями, в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство. И заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они – часто от своих. И бывает нам это не нравится. Мы в чем-то ведем себя со своими детьми совершенно иначе, тайно желая, чтобы и наше детство было именно таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца!

Дети активизируют наши больные места

Мы живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того, чтобы лечить свои раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что все нормально. Но конечно же, ничего хорошего не происходит. Под бинтом начинается воспаление, и мы становимся еще более душевно больными. Если нас когда-то кто-то предал, то вместо того, чтобы учиться прощению, мы стараемся забыть. И везде видим обман и предательство.

Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы их бережно храним, достаем и хвастаемся друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это не интересно, да и гораздо труднее!

Когда рождается ребенок, у нас все меньше сил для того, что бы притворяться, не получается уже терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам, в нашем детстве было непросто.


Ребенок – это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы застряли. Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и что делать с ним – не понимаете. Такое может случиться вдруг в семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше – обрати внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще – дать тому время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы купаться в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже добрые и просветленные. А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину.

Дети приходят к родителям. Не наоборот.

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. И этого не происходит.


Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно. Дети всегда приходят к родителям, а не наоборот. Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Убрать свою спесь и гордыню, свою ненастоящую взрослость, занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте с ними бодаться.



Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас как умеют. И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы.

Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы что-то сделать с собой и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам некуда будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам добра. Которые как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря?

Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. Месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями. Насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария, просто обучение через образы.


Наши дети, приходя к нам, помогают нам найти наши болевые точки, наши скрытые от глаз раны. То, что мучает нас годами, может быть исцелено. Не так быстро, как хочется, не так легко. Но зато – надежно и качественно. Готовы ли вы пойти туда, где больно, по следу, указанному вашим ребенком? В ваше собственное далекое детство? Готовы ли пойти туда и исцелиться? Если да, то не стоит откладывать на завтра то, что можно начать уже сейчас.

Что делать, чтобы оставаться несчастным?

Девиз "Живи, меняйся, будь счастлив!" мы все поддержим единогласно. Сознательно поддержим. Ведь кто хочет остаться у разбитого корыта?

Но на практике получается так, что очень многим важнее оставаться несчастными. Не нарочно конечно, в здравом уме и твердой памяти кто же захочет мучиться, но все же… Что-то такое мы делаем со своей жизнью… Ведь на бессознательном уровне в этом может быть много выгод. Например, можно:
Открыто, не стесняясь, жаловаться на окружающих и сетовать на жизнь, делая ее виновницей проблем . И ждать от окружающих, что они сами все поймут и принесут на блюдечке.
Оставаться взрослым ребенком, говоря – "а что с меня взять?". "Я же не виноват, что такой уродился! Мне никто не сказал, не научил, соломки не подстелил, и вообще, я здесь ни при чем!".

Манипулировать близкими, стараясь отомстить им за обиды (мнимые или реальные), принуждая их заботиться о себе, чего бы им это ни стоило.
Не видеть и не ценить радостей жизни, избегая тем самым возможных разочарований.
Болеть, ходить на опостылевшую работу, окружить себя токсичными людьми и ничего не менять, ожидая вознаграждения за свои страдания. "А что? Золушка ведь обзавелась-таки принцем! А я чем хуже? Я тоже страдаю, даже больше нее…".
Зачастую очень трудно увидеть это привычное пространство несчастья, в которое мы себя погружаем, и стать счастливым, рискуя потерять значительную часть этих сомнительных привилегий.

Вот несколько вредных рекомендаций желающим сохранить свою жизнь неизменной.

Что делать, чтобы оставаться несчастным?

1. Постарайтесь быть удобным для всех.

Соглашайтесь на все идеи начальства и просьбы коллег, детей, жены, родителей. Не забудьте о мнении т. Мани по поводу вас. Соответствуйте.

2. Не будьте эгоистом.

Вообще старайтесь о себе не думать. Ваше время? Деньги? Никаких ваших, все общее. Людям нужно помогать. Вы здесь не один.

3. Не позволяйте себе чувствовать.

Все эти эмоции для размазней, а мы работаем. Собрались и сделали. Захотели чего-то – перехотите. Все не могут, у всех депрессия, вы не особенный. В крайнем случае – тихо уйдите в запой.

4. Не будьте уязвимыми.

Будьте твердым, как скала. Никто не должен видеть, что вы устали, расстроены, смущены. Это небезопасно и портит имидж.

5. Будьте всегда серьезными.

Смеяться, бегать и брызгаться – вы вышли из этого возраста давно. У вас полно нерешенных задач, не до шуток. И вообще – ничего смешного.

6. Неукоснительно придерживайтесь своих принципов.

Какая еще гибкость – это расхлябанность! Никаких поблажек, ничего по дружбе. Или по любви. Принципиальный родитель для ребенка важнее, никакого баловства.

7. Следите, чтобы все оценивали вас положительно.

Будьте всегда на высоте. Контролируйте все, что о вас говорят, пишут, думают. Не рискуйте оказаться в дураках.

8. Будьте к себе построже.

Критичнее к себе. В наказание отказывайте себе во всем, в чем можете. В чем не можете отказать себе – отказывайте близким.

9. Вмешивайтесь в дела других людей.

Устраивайте чужие жизни. Найдите ребенку увлечение, профессию, жену. Настаивайте на своем. Требуйте благодарности. При необходимости переключитесь на внуков.

10. Все обесценивайте.

Ваш опыт, творчество, успех, знания, внутренний мир – не забывайте – в них нет ничего особенного. Это все вообще не про вас. И уж тем более не про других, им просто повезло. Помощь других людей? Не стоит благодарности. Это их долг!

11. Оставайтесь верными этим 10 пунктам.

Не меняйтесь. Вы все делаете правильно. Просто это не та планета.

Вы обратили внимание, да? Все эти пункты будто бы призывают – не будьте собой, не замечайте и не цените ни себя, ни своих близких. Ведь именно в этом причина большинства прожитых в полном несчастье жизней.
Все вышеперечисленные способы оставаться несчастным когда-то сформировались, как механизмы психологической защиты, как способы избежать боли, разочарования, насмешек или предательства. У каждого несчастного человека есть своя причина быть таким. Она точно есть, иначе не нужно организовывать свою жизнь таким образом. Просто по-другому человек пока не умеет.

Да, не все в нашем мире зависит целиком и полностью от нас, приходится иметь дело с очевидными ограничениями и данностями. Тем не менее культивировать свое трагическое положение, ища выгоды – путь в никуда или к еще большим потерям, разрыву контактов с любимыми людьми, дорога к одиночеству.

Пусть эта гипербола, описывающая несчастного человека, станет для кого-то поводом для более пристального взгляда на себя и, возможно, первым шагом к изменениям!

Как понять, чего мы хотим на самом деле

Счастливый человек отличается наличием здорового аппетита к жизни. Его радует сам процесс. Если посмотреть внимательнее, то будет несложно увидеть рецепт, который объединяет всех таких людей:

Они умеют точно определять, чего хотят.

Они получают это.

Как же понять, чего я на самом деле хочу?

Помню тот день, когда я вдруг ясно осознала, что трансформация, к которой я так долго стремилась, вошла в мою жизнь. Несмотря на то, что еще было много нерешенных задач и вопросов, были сомнения, страхи и прочие спутники любых перемен, но одно изменение все же бесповоротно произошло: я точно знала, чего хочу. Причем во всех сферах жизни и на разных отрезках времени.

Разбудите меня среди ночи, потребовав перечислить то, что мне интересно в этой жизни, — я бы выпалила без тени сомнения то, куда иду. Причем с изрядной долей конкретики. Предложите мне сменить эти цели на другие, не менее привлекательные, я бы отказалась, ибо мой размах и так дает мне достаточно пространства, чтобы расправить крылья.

Развернись моя жизнь перед выбором — любимый человек или эти цели, я бы выбрала второе. Так как настоящая любовь не поставит такого условия, а все остальное — фейк из грез на тему спасительной любви, которая сделает тебя счастливой на всю жизнь и избавит от необходимости действовать. А для этой иллюзии больше нет места в моей жизни.

Это интересное чувство — знать, чего ты хочешь и куда ты идешь, потому что оно не отменяет свободы выбора и возможности передумать, но ты знаешь, что твой выбор сделан.

Связать себя таким выбором — вот истинно мудрый шаг, так как именно концентрация на едином векторе помогает проходить этап за этапом и чувствовать ритм жизни, рождая радость осознанного движения вперед.

Если описать просто, то картина выглядит так:

Чтобы вдохновляться от движения к своим желаниям, они должны быть большие, то есть иметь размах для полета вашей души. Глобальные цели рождают веру в то, что наши возможности значительно шире, тем самым расчехляя внутренний потенциал и давая прилив сил.

Чтобы дойти до больших целей — нужно время, в течение которого вы будете двигаться в выбранную сторону, не меняя направления. Только длительное движение в одну сторону может дать ощутимый результат. Вы имеете право сменить цель, передумать, выбрать другое — пожалуйста.

Право свободного выбора всегда с вами, так же как закон причины и следствия: каждый раз, начиная другое, вы начинаете новый путь, и на нем тоже нужно оставаться достаточно долго, не меняя остроты фокуса.

Для того, чтобы не поддаться соблазну выбора и не сменить свое направление, — нужно точно определиться с тем, чего вы хотите. Поэтому разумно в определенный момент жизни точно для себя решить: «кто я?» и «куда иду?».

В противном случае люди часто меняют свое мнение, пробуют сразу много направлений, толком нигде не преуспевают и вообще отказываются от каких-либо попыток, тем самым начиная плавный спуск вниз по лестнице своих перспектив.



Когда вы определились с направлением, легче иметь дело с сомнениями и искушающими возможностями. Легче не отвлекаться от сути и держать фокус на чем-то одном. Когда же этот выбор до конца еще не сделан, и вы продолжаете ждать чуда (мол, как-то все само собой сложится), то плывете, куда ветер дунет. Думаю, никто из нас не хотел бы оказаться на неуправляемом корабле в океане или на плывущей по быстрому течению лодке без весел. Так почему же многим так нравится этот опасный подход: плыть по течению жизни без всяких целей, разве не очевидно, что он несет на камни беспомощной старости?

К примеру, в чем суть победы того или иного спортсмена? Кто-то скажет, что в усердных тренировках вкупе с природными данными, но все же корень глубже — в их выборе остановиться именно на одном конкретном виде спорта, который им больше подходит, и совершенствоваться в нем.

Только длительные и технически правильные тренировки в одном направлении могут дать необходимый результат. Определиться с направлением как можно раньше — важнейшее решение в спорте, и все об этом знают, что любопытно, но в жизни — это тоже важнейшее решение, правда, уже значительно меньше людей принимают это в расчет.

Чтобы получать то, что вы хотите, нужно выбрать единый вектор и двигаться в его направлении, постоянно совершенствуясь на протяжении длительного времени.

Отсюда логичный вопрос: вы знаете, чего хотите от своей жизни? Во всех сферах?
Цель отличается от фантазерства только наличием реальных шагов в выбранном направлении уже сейчас. Во всех остальных случаях если вы хотите, но не делаете, — это не более, чем детская мечта, которая вряд ли когда-то осуществится.

Чтобы куда-то дойти, нужно знать пункт назначения. Это первично. И чем раньше с ним определишься, тем понятнее становится все, что происходит вокруг. Желаю вам его осознать и выбрать из всего многообразия.

1

НравитсяПоказать список оценивших

ПоделитьсяПоказать список поделившихся

ДействияЕщё

2

Добавить вложение