Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы.

Да всё что угодно, у каждого своё.



Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, всё не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку.

И вроде бы всё делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений.
И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид, что это не так и сейчас я быстренько всё поправлю, то тратится ещё больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью.

Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по-разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение. Принять то, что вот есть как есть.

Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да, он выбирает другую, не меня. Да, она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь.

Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого своё.

И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что всё именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознаный выбор.

Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то, что хочется.

Выбираю ли я быть с ним, не смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше.

Готов ли я принять её такой недовольной и находиться с её таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от неё.

Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все-таки сделаю всё возможное и невозможное, чтобы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько, сколько потребуется.
Но для начала надо принять. Согласиться с тем, что есть. Что всё именно так.

Да я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью.

Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились.

Тогда приходят силы. Силы, чтобы продолжать или чтобы прекратить. И обрести нечто новое. И в первую очередь обрести себя. Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потерявшую надежду и обретающую ее вновь.
.